Incompreendida...

Á muito que não escrevia... infelizmente sempre que escrevo a maioria das vezes é porque estou por baixo.. é uma forma ilusória de acreditar que alguém me ouve e entende... mesmo que na realidade eu saiba que talvez ninguém passe por esta pagina...como escrevi no ultimo post, preciso de um amigo.. e esse amigo existe... isso ainda é o que mais me custa.. não sei porquê, está ausente... logo agora que eu precisava tanto de um abraço dele.. de um afago.. pra ser sincera acho que sempre precisei.. desde que o conheci.. era o colo que me faltava a segurança que me transmitia e a ajuda que representava na minha busca por mim mesma... é aquela pessoa de que precisamos para sempre desde o momento que ela cruza a nossa vida, que precisamos ter do nosso lado sabem.. sentir presente dia apos dia em todas as horas... mas por azar o meu amigo é uma pessoa que acredita que não nos devemos apegar ás outras pessoas... e eu até acho que ele se esconde um pouco por de tras dessa afirmação, talvez me engane.. nestes ultimos dias tenho tentado contactalo, não sei se não lê os emails.. se finge que não lê.. se não recebe as sm's... sim sei o que estão a pensar... se não sei onde ele mora... pois sei... sei exactamente onde é a casa dele... já lá fui algumas vezes só para dizer olá... mas sabem... nem sei... conseguem imaginar a pessoa mais surpreendente pela positiva claro, e maravilhosa do mundo??!... agora conseguem imaginar essa mesma pessoa a passar convosco momentos divertidos, próximos, carinhosos, mágicos de amizade e partilha de união e cumplicidade?! ok... agora conseguem voltar a imaginar a pessoa que vos descrevi a virar-vos costas do nada e a tornar-se distante de um momento para o outro do nada?! ok.. a expressão "virar-vos costas" é muito má, se ele me ouvisse não iria gostar.. mas no fundo foi basicamente isso que aconteceu.. e que eu senti... eu reconheço que se trata de uma pessoa especialmente diferente com o acréscimo de acreditar e seguir uma cultura budista em que (palavras dele) pratica o desapego... mas... enfim... ele faz-me falta todos os dias sabem.. tudo o que vivi de mais genuíno e puro foi aprendizagem com ele, fez-me acordar de uma espécie de sono em que estava á alguns anos e ver coisas que eu sempre soube simplesmente tinha esquecido... e de repente dou de caras com uma pessoa com quem me identifico tanto e ao mesmo tempo é tão diferente de mim... é fascinante... e é impossível não sentires imensas saudades dessa pessoa... talvez o sentimento não seja mutuo.. ele não sente esse tipo de coisas :s com tudo isto afastei-me do meu primeiro tema de post e quase me esqueci de que estava triste, desiludida, cansada..chateada... tudo mais... ora aqui vai... O meu pai é uma das pessoas que mais amo nesta vida, com ele desde cedo aprendi muito, foi alguém que sempre tive longe de mim por estar sempre a viajar e a pessoa de quem mais senti saudades a vida toda e com quem mais aprendi a aproveitar cada minuto.. depois dele.. a mãe dele... minha avó linda... minha mais que mãe, quem me criou desde pequena para que a minha mãe também pudesse trabalhar... aprendi a ama-la como minha mãe e a escuta-la sempre com muita atenção... esses foram os principais pilares da minha infância e pré-adolescência, infelizmente um deles já não está por cá, continuando sempre comigo apesar disso... Foi o meu pai e a minha avó que me ensinaram a Amar da mesma forma que me demonstravam amor todos os dias, e eu aprendi que o Amor é cuidarmos de quem mais amamos, é protegermos quem nos é importante de qualquer tipo de ameaça, aprendi que quando amamos alguém damos-lhe tudo aquilo que possamos alcançar de melhor para podermos sentir feliz essa pessoa, aprendi que quando amamos temos prazer no sorriso do outro e aflição e tristeza nas suas lágrimas ... mas também temos um abraço enorme, um saco de beijos sem fundo e um colo que sempre está lá nessas alturas.... pois é... aprendi a amar incondicionalmente, que quando amamos deixamos de pensar no singular.. que quando pensamos em nós incluímos as pessoas que estão no coração porque elas são parte de nós, elas já são aquilo que somos.... amar para mim é assim.. é tudo aquilo que podemos ser ou construir na vida, o amor para ser amor tem de ser grande... se não for.. não pode ser amor.... e por isso na minha vida selecciono as pessoas mais especiais.. aquelas que amo muito, as que me querem bem, as que fazem sentir a magia do amor que sentia naquela altura.. essas são as verdadeiras... não esquecendo nunca de um restinho de amor que dou aquelas que ainda não conheço, dando-lhes oportunidade de se tornarem especiais na minha vida ou de me tornar na delas e certificando-me que nos enchemos o coração de luz e harmonia sobre a simplicidade de sermos seres humanos cheios das mesmas características e sentimentos, cheios das mesmas procuras, medos, ambições, dificuldades.... O choque entre esses sentimentos e a realidade que estou a viver deu-se hoje... sabem..quando escolhemos uma pessoa para amarmos porque ela realmente se mostra digna, especial... mostra que podemos confiar que nos respeita nos compreende, apoia e tudo mais.... e com o passar do tempo, dos anos...essa pessoa vai mudando em relação aquilo que conhecemos dela... vai mostrando uma outra forma de ser que já nem se importa... uma pessoa tão diferente que chegamos a pensar que fomos completamente enganados... que apos 3 anos no meu caso essa pessoa se começa a revelar tal qual como é... Hoje infelizmente doeu-me sentir que não obtenho valor algum ou reconhecimento pelo que tenho dado, pelo que tenho feito, pelo que me tenho esforçado para o ver e fazer feliz, para dar-lhe coisas que sei que precisa, para apoia-lo... hoje senti que não tem qualquer importância as horas que lhe dediquei, os dias em que deixei algo por fazer ou alguém á espera de algo pra poder correr para ele ou ajuda-lo com alguma coisa... acho que ninguém ama ou ninguém faz algo ou oferece algo á espera de receber em troca... eu não o faço... mas acho que quando damos de nos seja de que forma for, damos a quem sentimos que é merecedor... e eu hoje senti-me mesmo muito triste por estar a sentir que ele... não tem feito nada para merecer o tanto que eu lhe entrego incansavelmente todos os dias com um sorriso nos lábios cheia de amor.... hoje senti-me assim... inútil... dispensável.... sem valor... sem reconhecimento pela excelente namorada que sei que tenho sido para ele.... não me sinto retribuída... nem valorizada que é ainda pior... eu já tolero que não seja romântico nem sentimental e que se desculpe com isso quando lhe peço atenção mas é difícil aguentar as lágrimas quando 3 anos de dedicação de demonstrações foram em vão e ire-conhecidas... ok... decidimos passar uma semana juntos.... neste momento tudo devia ser uma oportunidade de aproximação de amor de partilha... a realidade é que isso não acontece... á 3 dias que só oiço gritos... hoje acordei aos gritos porque as 08:30 quando o despertado tocou queria ficar a dormir mais um bocadinho e não quis ir com ele buscar uns exames que ele se comprometeu em ir buscar á irma... "ai é?" não vens comigo??? não vens comigo???! hás de precisar de mim para alguma coisa!!! não contes mais comigo!!!" e eu... O.O meio ensonada.... acordo com aquilo.. e fico.... uaauuu.. isto é o que??! depois é óbvio... nem fui nem dormi.. fiquei bem acordada com cara de parva.... a noite passada deitamos, viramos costas, dormimos e quase fomos para a cama discutir.... esse dia.... bem... acordamos de manha fomos ás compras tudo bem.. almoçamos depois como sempre foi para o computador onde está sempre... jogar... acabou de jogar foi dormir mas antes gritou comigo por causa de um som do meu computador... fiquei parva na mesma .. todo aquele alarido comigo.. era impossível não ficar ofendida... ele foi dormir enquanto eu fiquei a tarde toda a fazer o jantar... acordei-o já por volta das 21h para jantar... mal comeu... enfiou-se no computador até as 03:00h quando fomos deitar... hoje tem sido assim.... ele num computador e eu noutro.. lado a lado.... já sai para correr... ele ficou no computador onde passou a manha inteira...cheguei, foi dormir.... acordou foi jogar no computador... discutimos... falei-lhe sobre o que escrevo sobre o que sinto por ele e sobre a nossa relação... discutimos... disse que ainda não somos um casal que um dia seremos mas que ele pensa na vida dele não tem que pensar em nós... deixou-me a chorar e depois levantou-se para comer.... depois disso descobriu que tenho um blog... tentou várias vezes ler o que escrevia, expliquei-lhe que é uma espécie de diário onde desabafo... tornou a gritar-me que não quer que fale dele no blog num tom ameaçador de novo meio maluco.... expliquei-lhe que não falo dele.. falo de uma personagem de alguém mas não dele... não existem referencias nem nomes ninguém reconhece ninguém... mas isso não adiantou... era só o que me faltava proibir-me de alguma coisa... com tudo isto não sei mais o que diga... não o reconheço, não sei o que se está a passar, estou a tentar assimilar... primeiro começou com aquelas piadas machistas que detesto que nunca tinha e cada vez mais insistia mesmo depois de eu dizer-lhe que não gostava... fez-me chorar, fez-me sentir insegura... era a toda a hora.. depois redimiu-se quando viu que eu estava a chegar a um limite... que era a brincar que eu levava muito a peito mas que nunca mais fazia... e agora.... grita comigo por tudo e por nada... alguma coisa está errada.... algo não está a funcionar.... e eu... sinto-me cada vez mais triste e desesperada... como se pode amar assim? e tentar superar? Sinceramente... não sei o que virá a seguir... sinto falta de Amor... :'(((((((((

Preciso de um Amigo....

Hoje sinto-me triste.. tão e tão triste... não basta so as situações nos ultimos tempos que me tem vindo a dificultar o caminho e a magoar a nivel profissional e social como não acerto compasso a nivel sentimental... estou um caos.... sinto-me tão perdida... preciso de um amigo... um amigo de verdade um colo onde chorar sem que me cobre nada em troca... :'( tenho tentado fazer por mim por a vida mas cada dia tem sido uma luta tao dura... pessoas que me metem tão fula, injustiçs tão grandes e pessoas tão más.. tao eguistas... tem sido a pior experiencia da minha vida... não suporto mais cada ironia, cada maldade, cada sorriso forçado, nao suporto mais tanta falsidade, como podem ser as pessoas tão naturalmente estupidas?! ... :x sinto falta de vida, de amigos de verdade... de sentir calor, amor, carinho... saudades de amar e sentir amor pelos outros... é tudo tão dificil... assima de tudo sinto-me confusa por demais... sera que me tento enganar a mim mesma?! tanto que ~já não sei o que sinto afinal... pessoas mais proximas dizem que estou diferente, que não sou esta pessoa.. que mudei, que me veem infeliz, sem luz, apagada... sim tambem me sinto diferente... mas.. sera que mudei?! as pessoas mudam eu cresci... ou será que realmente levo uma vida falsa construida em cima da ilusao de querer muito ser feliz... ás vezes penso se já terei conhecido o amor, se já terei realmente amado alguem de verdade se não tenha só gostado, gostado muito de algumas pessoas... não me posso apoiar em relações que nao chegaram a começar ou que foram um iniciu sem começo, elas podem ter sido simples ilusoes por mais bonitas e sentidas que me possam ter parecido.. e pergunto-me.. será que eu sei amar?! será que eu estou preparada a amar? e sera que algum dia eu vou saber e amar alguem? será... que vou conseguir encontrar aquela pessoa que tanto desejo de sentir todos aqueles sentimentso que anceio, a plenitute que mais queria alcançar na vida... ou será que passarei uma vida sozinha... perdida em mim mesma... sinto-me um poço de emoçoes que por vezes sou incapaz de compreender.. pareço uma criança!!! O que se passa comigo... será que perdi algures o amor por mim mesma? será que preciso amarme ... e será que consigo isso... peciso de um amigo... :'((((((((((((((((((((

E... eu Amo-te*

Pois é, altos e baixos.. mas neste momento estou feliz.. alcançamos uma nova pquena vitória... sempre tivemos dificuldade em comunicar.. mas durante 3 anos ainda estamos juntos.. e sinto que passamos um bocadinho dessa barreira, conseguimos por as cartas na mesa e isso deixa-me feliz :) pela primeira vez pusemos orgulho de lado, somos tão orgulhosos... teimosos.... e falamos um do outro das verdades, da nossa relação estar frágil, de nos tarmos a perder e sem vermos sinto que ficamos logo mais fortes e mais proximos... falaste coisas que não ouvia á muito tempo, que me admiravas que era uma pessoa sensacional, reconheceste que nunca desisti de ti e eu tambem reconheci a tua lealdade, a tua fidelidade e frontalidade que tanto admiro que é tão raro... e sem querer ficamos mais perto, caiu o manto negro que nos atormentava e percebemos que ainda temos muita força pra insistir para tentar e muita vontade também.. que gostamos muito um do outro e que primeiro de tudo somos amigos... bem... á muitos meses que não eramos assim.. e eu... acrdito em ti muito e tambem acredito em nós... és uma pessoas excepcional, e eu adoro-te... obrigada por estares comigo, e teres estado em alturas tão más em que acreditei que fosse o fim, que não houvesse mais chão que estivesse tão perdida que fosse perder tudo e todos... sei que tambem te fiz sofrer muito ao longo desses tempos mas tambem sei que hoje somos muito mais do que eramos antes de tudo isso... * Amo-te F* Vamos conseguir passar tudo o que possa ser um obstaculo... e eu sinto e quero que evoluamos juntos, que aprendamos mais e melhor sobre nos, que com isso melhoremos a forma como nos relacionamos e com isso eu posso sentir e ver-nos lá num futuro lindo, feliz e cheio de tanta coisa boa... uma casa, uma vida, dois empregos, uma familia.... e eu amo-te* Obrigada!

Tentando ver tudo amis claro...

Admito que talvez esteja enganada em relação a ti.. em relação a este amor que em tempos viveu... talvez eu não te ame mais e talvez sejas mesmo a ilusao de uma grande historia de amor um conto de fadas que mal começou e logo terminou.. talvez tenha ficado presa a esse amor durante 5 anos por ter sentido tao profundamente e intensamente dentro de mim Amor e Paixao num só sentir... sim, foi o melhor sentimento que já senti dentro de mim e foram os melhores meses da minha vida, fui feliz de uma forma unica que nunca mais senti.. mas passaram 5 anos, é preciso por os pés no chão... dois anos depois tentei refazer a minha vida, pois foram 2 anos de lutas de lagrimas, de gritos, de momentos sufocantes fexada entre quatro paredes, de procura desencontrada contigo, de encontros constragedores contigo, de esperanças no coração e ilusoes, sonhos na noite, noites em claro... amei-te desesperadamente e sofri desesperadamente também, esperei por um regreço por um perdão e por um sentimento dentro de ti que nunca veio... depois... tentei ser feliz quando deixaste bem claro, se metiste ou não só tu sabes, mas deixaste bem claro que não tivesse esperança que nunca mais que te esquecesse... eu tinha que entar amar de novo... e foi o que fiz.. não andei a procurar desesperadamente mas quando surgio o F deixei que ele me conhecesse, conhecesse as minhas dores, as tormentas os medos e as coisas boas em que acreditava, tambem o conheci e decidimos dar as mãos e tentar... passados 3 anos estamos juntos.. e não posso deixar que os altos e baixos me fassam acreditar que ainda te amo porque não passas de uma ilusao de um amor perfeito que idealizei e que simplesmente não existe.. talvez tenha existido unicamente para mim pois não terias agido da forma que agiste se sentisses metade do que um dia senti por ti... sim é verdade nunca mais senti amor e paixao, calor e frio ao mesmo tempo, arrepios no corpo por um simples toque de lábios, nunca mais senti que voava num beijo mas aprendi outras coisas e conheci muitas outras... eu e o F podemos ter diferenças mas repeitamonos e gostamonos muito... o F..soube de ti e ainda assim aceitou-me quando ainda eras fantasma na minha cabeça... sim sempre que fraquejava sentia-me só e só pensava em ti.. sim ainda esta noite sonhei contigo mas foste importante na minha vida e por ser tao sonhadora ainda quero acreditar que es uma alma gemea da minha mas não es! Nunca seria assim se fosse... e conheci o amor, o respeito... as diferenças que são aceites... por vezes não somos perfeitos mas ainda estamos juntos e já passamos algumas coisas, ele perdoou-me muitas vezes ao longo destes tres anos perdoou porque me ama, e eu aprendi a gosta-lo, a estima-lo... e hoje sinto que o Amor é quando as diferenças não são mais capazes de separar... tu foste a Paixao ardente no meu coração mas não te posso amar mais depois de tudo o que passou o que sofri, não passas de uma ilusao que quero largar parar de idealizar porque nem sei se seria assim nunca tentamos! se tentasemos provavelmente me iria desiludir, na altura era uma miuda de 15 anos.. que sabia eu da vida... sentia puramente simplesmente.. sonhava mais alto... e foi isso que foi.. um sonho... isto é vida real.. e se não a agarro e vivo vou perde-la vou deixa-la passar e conquistei coisas boas, pessoas que realmente me gostam e se importao, quero estimalas e amalas tambem porque me merecem.. a minha dedicação... aprendi que por vezes encontramos o amor não a onde desejamos mas onde nos desesperamos... e penso que chegou a hora do meu final feliz.. pelo menos.. quero tentar.... Beijo Anjo, sonho, fantasia* ainda assim foi bom sonhar contigo mas cresci e acordei...

Um Natal Diferente...

É Natal e.... sinto-me tão triste... um pouco vazia... falta-me algo especial que não encontro... que não consigo encontrar.... a familia está reunida na casa ao lado... a lareira esta acesa e acochega todos, este ano o pai está presente... finalmente não passa o natal a conduzir aquele enorme camião por ruas geladas e desertas... mesmo assim, não consigo deixar de me sentir assim.. quem dera ao menos fosse criança... sinto-me tão infeliz... e não quero ser ingrata.. ainda tenho familia, ainda tenho o calor de uma lareira.. mas.. falta-me tanto um amor... um amor verdadeiro.... doi tanto esta falta.. o tempo passa e deixa cada vez maois aquela sensação de ser tarde, de cada vez ser mais dificil... ás vezes sinto-me o patinho feio... para que servem os elogios, os piropos, as palavras ditas... um dia perdi o meu verdadeiro principe, que até poderia ser um principe sapo, quem sabe... mas esse principe nunca mais voltou e eu nunca mais conheci nenhum.... :'( quero tanto ser feliz... quanto tempo mais terei que esperar pela minha vez.... este silencio mata-me... sonho por demais... será que um dia vai chegar a minha vez.... mais um natal... mais um ano.. que acho que vou passar a dormir... não tenho vontade alguma de sair daqui, e na verdade este ano nem convite... a minha irma passara com o namorado com quem já vive e um ou dois casais amigos... já me sinto por demais sozinha... e... a pessoa com quem partil ho ainda uma aliança nem sei porquê... simplesmente não resulta... o ano passado tentei tanto que fossemos passear juntos, sei la para nos dedicarmos a nós á relação mas... não... recusou-se a largar a familia e acabei por ceder e ficar por lá.. como sempre.. deu atenção a todos menos a mim.. acabei por me sentir mal, triste, sozinha, deslocada... como quase em todas as festas por lá.... olho á volta e reparo.. as minhas cunhadas sempre acompanhadas, sempre com um carinho, uma cumplicidade tão bonita, e sinto que ele se esquece e mim... este ano.. não sinto vontade de ir para lá... acho que vou passar sozinha com as minhas magoas, as minhas culpas, as minhas tristezas e as minhas saudades... todos erramos.. e se eu podesse alterar um pouco la atras as minhas escolhas.... tenho saudades de ser e de me sentir amada... :´( tenho saudades de sentir o Amor, de acreditar na sua força e de dar de mim... á espera de um perdão que nunca chegou.. a sonhar com um passado que voou... a sofrer sobre um presente fracassado... a tentar resolver um futuro mais justo e mais fiel a mim e aos meus sentimentos...

Cair em mim....

Está na hora de ser corajosa...
Está na hora de me parar de mentir.. de assumir consequências, parar de ser fraca.. de ter medo de ficar só, de ser cobarde.. eu não sou assim e a verdade é que tenho vivido sobe sofrimento, sobre culpas e lamentos... basta.. está na hora de aleviar alguns pesos nas minhas costas... é dificil estar só, é difcil ser rejeitada por um grande amor mas não me vou mais refugiar nos braços de alguém por que por mais que me gostem deixar que o façam não resulta...não consigo voltar a amar! Após tanto tempo, não consigo apagar memorias.. não consigo apagar imagens... todos os dias me lembro desse grande amor, quando não lembro ele aparece nos meus sonhos... quero parar de ter que fingir que não lembro mais ou ter que dar satisfaçoes sobre as minhas mudanças de humor... sei que virão por ai tempos dificeis.. mas quero ser justa... sei que já esperei tempo demais, sei que por amar demais não vivi, sei que fico sem ar para respirar sempre que não há noticias... sei que muitas outras deixei quase de acreditar no amor não fosse este sentimento que é o unico que nunca consegui controlar... vou seguir em frente, corpo, alma e mente... preciso desprender-me de duplas vidas e focar-me em mim... aprender a viver sozinha com os meus fantasmas... não ter medo do escuro e abraçar mais vezes a almofada... mas não quero mais esta vida desesperada atrás de ser feliz á força, de amar, de esquecer.. não resulta.. passados 5 anos... digam o que disserem... quero ser fiel a este sentimento.. fazer alguma coisa correcta por mim mesmo que não consiga o que mais quero... esta decisão foi tomada ontem... cnsegui ver que só adiava o que já sabia... mas não me condeno... conheço as minhas fraquesas e reconheço a frieza e regidez com que tive que viver.. e porque ninguém é perfeito eu também não sou... tu também não és... e seria capaz de te perdoar porque também errei ah 5 anos quando era uma menina apenas... hoje sou mulher e mudou tanto em mim menos este sentimento... menos as saudades diárias... menos este buraco que ficou desde aquele dia em que te começei a perder.. ontem quando recebi uma menssagem tua que respondia ao meu pedido de noticias... eu reconheci em mim o mesmo sorriso de à 5 anos, juro por tudo aquilo que mais tenho de precioso que foi a unica vez desde á 5 anos atrás que sorri dessa maneira.. senti-me renascer naquele sentimento por momentos... e foi só por ver escrito no ecrãn "Anjo da Guarda" .... se isto não é amor o que pode ser? se este aperto no coração perante silencios infinitos a que me submetes á anos... se esta esperança esta preocupação não é amor por ti depois de tanto tempo o que poderá ser... eu baixo as armas... já não me pertences.. mas o meu amor pertence-te e nunca deixou de pertencer, não sei por mais quanto tempo te pertencerá mas vou guardá-lo comigo caso um dia queiras aquilo que é e sempre foi teu... e foi assim que decidi... mesmo que me afastes de ti, mesmo que tenhas fugido de mim, que tenhas evitado todos os lugares onde me poderias encontrar, mesmo que continues agora ainda mais indiferente eu não me posso mentir... estive sempre á tua espera... eu sou tua e tu ésmeu enquanto esperar por ti... * sempre esperei uma 2º oportunidade... que nunca chegou.. nem um unico perdão... como podes ser tão duro... tão rigido mesmo contigo, naquela altura ainda me amavas... sempre fui feliz a recordar, sempre sonhei acordada... a historias encantadas não acontecem muitas vezes, e eu tenho uma só que é daquelas que no fim fazem chorar.... nem todas as historias podem acabar bem... e já aprendi a aceitar... adoro-te da mesma maneira..*

Sentimentos...

À dias tirei a aliança...

Nunca tinha usado uma... eu sei que não é um pedaço de metal que une mais as pessoas ou que faz o amor ser mais forte e mais real... mas eu acho tão bonito o oficializar de um amor, acho tão apaixonante a surpresa desse pedacinho de metal... pois é... eu não vivi uma surpresa assim e pensei que esse pedacinho podesse sim quem sabe unir-nos mais um bocadinho... e pedi muito que o colocassemos na mão, talvez para que eu acreditasse mais em nós... a custo fomos compra-las... não foi emocionante, não foi romantico.. não foi tão bonito como eu gostava que fosse... não foste tu que me surpreendes-te com o anel... eu convenci-te e fomos comprar... quis guardar, pensei em fazer um jantar para tornar as coisas mais bonitas, para falar em coisas do coração e nos motivos que me faziam querer ainda dar-te a mão.... lembro-me ainda da forma como reagiste... "Então?! Não percebo porque é que não as pomos já!" meio sem jeito deixei ficar assim... e cada um colocou a sua... senti que talvez me fosse arrepender... mas pensei que cada vez que olhassemos para a mão nos iriamos lembrar um do outro e que isso nos iria manter mais unidos, que seria uma nova etapa, mais séria para nós e para os que nos rodeiam.... pois é... á dias tirei da minha mão a mesma aliança... sinto que não está a fazer mais sentido... já não sei se a quero na minha mão.. não tem o significado que deveria ter... sinto-me um pouco triste.. não sei o que fazer ainda nem como agir.. talvez começar por uma conversa... pensei se.. aparecesses por cá.. o que faria... teria que colocá-la de novo?! Não sinto que me sinta bem a colocá-la de novo.. sinto que, talvez não queira mesmo... sofoca-me e não faz sentido nenhum na minha mão...... e se notas que já não a tenho... terei que inventar uma desculpa?! não quero faze-lo.. mas como explicar sem te magoar... bem.. penso que á muito tempo tambem sabes que está tudo a perder o sentido... e ontem... ontem fiz-me uma grande confissão.... o mais dificil é dar o passo seguinte... sei que talvez me vá sentir culpada, sozinha tambem mas estarei por minha conta.. será que me vais fazer sentir culpada como sempre???! Culpada por sentir falta de Amor?! Por sentir falta de carinho, atenção, compreenção.... acho que nunca falamos bem a mesma linguagem... mas a culpa não é só tua... a culpa também é do meu coração... e da minha memória....

À dias.... tirei a aliança.........

O que fazer...

O que fazer quando a cada dia que passa vez o sentimento se apagar... sentes a cada hora um bocadinho mais de frio.... o que fazer quando todos os sonhos que construiste se vão degradando pouco a pouco... e ao longo desse tempo.. preocupada.. tentas fazer alguma coisa mas... cada vez é mais dificil... por vezes passas por cima de ti propria, engoles orgulho, tantas e tantas vezes.. finges não ter passado nada, fechas o olhar para magoas que te vão penetrando só por querer acreditar nesta historia por esperar sempre que a oportunidade não vai ser desperdiçada da proxima vez... e nada muda.... não há dedicação, não há carinho.... não há atenção... e longe vai o tempo da conquista que hoje aos teus olhos foi bonito mas tão vazio... vazio porque passados 3 anos o que restou desse começo?... senteste só... senteste triste... ás vezes sentes que apesar de não estares só parece que estás... e assim ainda doi mais.... como é que sabes quando é altura de desistir? é tão dificil pensar em desistir... sonhaste tão alto com esta pessoa... depositas-te nela tanta confiança... tanto amor..dedicação.... como é possivel poder.. estar a acontecer... será que é mesmo... um final......?! não pode acontecer... ele sabe demasiado de ti ou talvez.... não saiba tanto quanto gostarias.... não te escute tão ao fundo da tua alma... talvez não te saiba dar o lado Amor que precisas... o lado carinho e valor incondicional... sim.. talvez ele não te saiba ouvir nem saiba acreditar nos teus sonhos nem sonhar junto contigo... talvez ele não sinta como tu não acredite como acreditas.. não seja sentimental... mas... é ele... e doi tanto ele não ser tanta coisa ou plo menos não se esforçar mais um bocadinho... só mais um bocadinho.... não se dedicar mais a ti... não te sentir como sempre o sentiste... uma prioridade... não apenas um capítulo da tua vida.... senteste assim.. só mais um capitulo... mas tu és movida a amor... e para ti o amor entre duas pessoas é tudo, porque ele pode tudo e é ele que constroi sonhos e vida... doí sentires por vezes que és secundária naquela vida... que se estabelecem prioridades e tu não ocupas o topo da lista... doí quando já não sentes aquela admiração... aquela magia que nunca se deveria perder entre duas pessoas... doi veres o desleixo de um cuidado que deveria ser diário.. amar é cuidar, amar é tomar a responsabilidade de fazer outra pessoa feliz ou plo menos sorrir perante as dificuldades da vida... amar é proteger.. é encontrar nas dificuldades deste mundo o melhor o mais doce e guardar para dar a quem se ama de presente... eu amo assim.. sei que não posso exigir dos outros mais do que eles podem dar mas... sinto falta d amor... :'( sinto falta de carinho... de atenção... e... não serias tu a ter esse papel??! como posso continuar a sonhar com o nosso amor e uma cabana??! a verdade é que estou confusa... neste momento já não mais penso em morar junto como já pensei... até porque fui sempre eu que mais procurei, que mais busquei isso... estou farta de ter amor momentaneo... como quem sente sede e a mata apreciando o momento em que sacia e depois não mais aprecia até voltar a ter novamente sede... até precisar da água... não... custa pensar, sentir, falar desta maneira... sei que ficas fulo comigo.. sei que te zangas profundamente e te magoas... mas é o que me fazes sentir... talvez o faças inconscientemente... mas tem acontecido tanta vez... sinto-me triste.. sinto que tudo esta a fracassar a escaciar... a ficar fragil... o que fazer então?????! Sinto-me sozinha num tunel escuro onde se ouve o meu eco... um grito de desespero e tristeza..... sinto-me tão sozinha.... :'(

http://www.youtube.com/watch?v=MZb5sE2ADBE