Um Natal Diferente...

É Natal e.... sinto-me tão triste... um pouco vazia... falta-me algo especial que não encontro... que não consigo encontrar.... a familia está reunida na casa ao lado... a lareira esta acesa e acochega todos, este ano o pai está presente... finalmente não passa o natal a conduzir aquele enorme camião por ruas geladas e desertas... mesmo assim, não consigo deixar de me sentir assim.. quem dera ao menos fosse criança... sinto-me tão infeliz... e não quero ser ingrata.. ainda tenho familia, ainda tenho o calor de uma lareira.. mas.. falta-me tanto um amor... um amor verdadeiro.... doi tanto esta falta.. o tempo passa e deixa cada vez maois aquela sensação de ser tarde, de cada vez ser mais dificil... ás vezes sinto-me o patinho feio... para que servem os elogios, os piropos, as palavras ditas... um dia perdi o meu verdadeiro principe, que até poderia ser um principe sapo, quem sabe... mas esse principe nunca mais voltou e eu nunca mais conheci nenhum.... :'( quero tanto ser feliz... quanto tempo mais terei que esperar pela minha vez.... este silencio mata-me... sonho por demais... será que um dia vai chegar a minha vez.... mais um natal... mais um ano.. que acho que vou passar a dormir... não tenho vontade alguma de sair daqui, e na verdade este ano nem convite... a minha irma passara com o namorado com quem já vive e um ou dois casais amigos... já me sinto por demais sozinha... e... a pessoa com quem partil ho ainda uma aliança nem sei porquê... simplesmente não resulta... o ano passado tentei tanto que fossemos passear juntos, sei la para nos dedicarmos a nós á relação mas... não... recusou-se a largar a familia e acabei por ceder e ficar por lá.. como sempre.. deu atenção a todos menos a mim.. acabei por me sentir mal, triste, sozinha, deslocada... como quase em todas as festas por lá.... olho á volta e reparo.. as minhas cunhadas sempre acompanhadas, sempre com um carinho, uma cumplicidade tão bonita, e sinto que ele se esquece e mim... este ano.. não sinto vontade de ir para lá... acho que vou passar sozinha com as minhas magoas, as minhas culpas, as minhas tristezas e as minhas saudades... todos erramos.. e se eu podesse alterar um pouco la atras as minhas escolhas.... tenho saudades de ser e de me sentir amada... :´( tenho saudades de sentir o Amor, de acreditar na sua força e de dar de mim... á espera de um perdão que nunca chegou.. a sonhar com um passado que voou... a sofrer sobre um presente fracassado... a tentar resolver um futuro mais justo e mais fiel a mim e aos meus sentimentos...

Cair em mim....

Está na hora de ser corajosa...
Está na hora de me parar de mentir.. de assumir consequências, parar de ser fraca.. de ter medo de ficar só, de ser cobarde.. eu não sou assim e a verdade é que tenho vivido sobe sofrimento, sobre culpas e lamentos... basta.. está na hora de aleviar alguns pesos nas minhas costas... é dificil estar só, é difcil ser rejeitada por um grande amor mas não me vou mais refugiar nos braços de alguém por que por mais que me gostem deixar que o façam não resulta...não consigo voltar a amar! Após tanto tempo, não consigo apagar memorias.. não consigo apagar imagens... todos os dias me lembro desse grande amor, quando não lembro ele aparece nos meus sonhos... quero parar de ter que fingir que não lembro mais ou ter que dar satisfaçoes sobre as minhas mudanças de humor... sei que virão por ai tempos dificeis.. mas quero ser justa... sei que já esperei tempo demais, sei que por amar demais não vivi, sei que fico sem ar para respirar sempre que não há noticias... sei que muitas outras deixei quase de acreditar no amor não fosse este sentimento que é o unico que nunca consegui controlar... vou seguir em frente, corpo, alma e mente... preciso desprender-me de duplas vidas e focar-me em mim... aprender a viver sozinha com os meus fantasmas... não ter medo do escuro e abraçar mais vezes a almofada... mas não quero mais esta vida desesperada atrás de ser feliz á força, de amar, de esquecer.. não resulta.. passados 5 anos... digam o que disserem... quero ser fiel a este sentimento.. fazer alguma coisa correcta por mim mesmo que não consiga o que mais quero... esta decisão foi tomada ontem... cnsegui ver que só adiava o que já sabia... mas não me condeno... conheço as minhas fraquesas e reconheço a frieza e regidez com que tive que viver.. e porque ninguém é perfeito eu também não sou... tu também não és... e seria capaz de te perdoar porque também errei ah 5 anos quando era uma menina apenas... hoje sou mulher e mudou tanto em mim menos este sentimento... menos as saudades diárias... menos este buraco que ficou desde aquele dia em que te começei a perder.. ontem quando recebi uma menssagem tua que respondia ao meu pedido de noticias... eu reconheci em mim o mesmo sorriso de à 5 anos, juro por tudo aquilo que mais tenho de precioso que foi a unica vez desde á 5 anos atrás que sorri dessa maneira.. senti-me renascer naquele sentimento por momentos... e foi só por ver escrito no ecrãn "Anjo da Guarda" .... se isto não é amor o que pode ser? se este aperto no coração perante silencios infinitos a que me submetes á anos... se esta esperança esta preocupação não é amor por ti depois de tanto tempo o que poderá ser... eu baixo as armas... já não me pertences.. mas o meu amor pertence-te e nunca deixou de pertencer, não sei por mais quanto tempo te pertencerá mas vou guardá-lo comigo caso um dia queiras aquilo que é e sempre foi teu... e foi assim que decidi... mesmo que me afastes de ti, mesmo que tenhas fugido de mim, que tenhas evitado todos os lugares onde me poderias encontrar, mesmo que continues agora ainda mais indiferente eu não me posso mentir... estive sempre á tua espera... eu sou tua e tu ésmeu enquanto esperar por ti... * sempre esperei uma 2º oportunidade... que nunca chegou.. nem um unico perdão... como podes ser tão duro... tão rigido mesmo contigo, naquela altura ainda me amavas... sempre fui feliz a recordar, sempre sonhei acordada... a historias encantadas não acontecem muitas vezes, e eu tenho uma só que é daquelas que no fim fazem chorar.... nem todas as historias podem acabar bem... e já aprendi a aceitar... adoro-te da mesma maneira..*

Sentimentos...

À dias tirei a aliança...

Nunca tinha usado uma... eu sei que não é um pedaço de metal que une mais as pessoas ou que faz o amor ser mais forte e mais real... mas eu acho tão bonito o oficializar de um amor, acho tão apaixonante a surpresa desse pedacinho de metal... pois é... eu não vivi uma surpresa assim e pensei que esse pedacinho podesse sim quem sabe unir-nos mais um bocadinho... e pedi muito que o colocassemos na mão, talvez para que eu acreditasse mais em nós... a custo fomos compra-las... não foi emocionante, não foi romantico.. não foi tão bonito como eu gostava que fosse... não foste tu que me surpreendes-te com o anel... eu convenci-te e fomos comprar... quis guardar, pensei em fazer um jantar para tornar as coisas mais bonitas, para falar em coisas do coração e nos motivos que me faziam querer ainda dar-te a mão.... lembro-me ainda da forma como reagiste... "Então?! Não percebo porque é que não as pomos já!" meio sem jeito deixei ficar assim... e cada um colocou a sua... senti que talvez me fosse arrepender... mas pensei que cada vez que olhassemos para a mão nos iriamos lembrar um do outro e que isso nos iria manter mais unidos, que seria uma nova etapa, mais séria para nós e para os que nos rodeiam.... pois é... á dias tirei da minha mão a mesma aliança... sinto que não está a fazer mais sentido... já não sei se a quero na minha mão.. não tem o significado que deveria ter... sinto-me um pouco triste.. não sei o que fazer ainda nem como agir.. talvez começar por uma conversa... pensei se.. aparecesses por cá.. o que faria... teria que colocá-la de novo?! Não sinto que me sinta bem a colocá-la de novo.. sinto que, talvez não queira mesmo... sofoca-me e não faz sentido nenhum na minha mão...... e se notas que já não a tenho... terei que inventar uma desculpa?! não quero faze-lo.. mas como explicar sem te magoar... bem.. penso que á muito tempo tambem sabes que está tudo a perder o sentido... e ontem... ontem fiz-me uma grande confissão.... o mais dificil é dar o passo seguinte... sei que talvez me vá sentir culpada, sozinha tambem mas estarei por minha conta.. será que me vais fazer sentir culpada como sempre???! Culpada por sentir falta de Amor?! Por sentir falta de carinho, atenção, compreenção.... acho que nunca falamos bem a mesma linguagem... mas a culpa não é só tua... a culpa também é do meu coração... e da minha memória....

À dias.... tirei a aliança.........

O que fazer...

O que fazer quando a cada dia que passa vez o sentimento se apagar... sentes a cada hora um bocadinho mais de frio.... o que fazer quando todos os sonhos que construiste se vão degradando pouco a pouco... e ao longo desse tempo.. preocupada.. tentas fazer alguma coisa mas... cada vez é mais dificil... por vezes passas por cima de ti propria, engoles orgulho, tantas e tantas vezes.. finges não ter passado nada, fechas o olhar para magoas que te vão penetrando só por querer acreditar nesta historia por esperar sempre que a oportunidade não vai ser desperdiçada da proxima vez... e nada muda.... não há dedicação, não há carinho.... não há atenção... e longe vai o tempo da conquista que hoje aos teus olhos foi bonito mas tão vazio... vazio porque passados 3 anos o que restou desse começo?... senteste só... senteste triste... ás vezes sentes que apesar de não estares só parece que estás... e assim ainda doi mais.... como é que sabes quando é altura de desistir? é tão dificil pensar em desistir... sonhaste tão alto com esta pessoa... depositas-te nela tanta confiança... tanto amor..dedicação.... como é possivel poder.. estar a acontecer... será que é mesmo... um final......?! não pode acontecer... ele sabe demasiado de ti ou talvez.... não saiba tanto quanto gostarias.... não te escute tão ao fundo da tua alma... talvez não te saiba dar o lado Amor que precisas... o lado carinho e valor incondicional... sim.. talvez ele não te saiba ouvir nem saiba acreditar nos teus sonhos nem sonhar junto contigo... talvez ele não sinta como tu não acredite como acreditas.. não seja sentimental... mas... é ele... e doi tanto ele não ser tanta coisa ou plo menos não se esforçar mais um bocadinho... só mais um bocadinho.... não se dedicar mais a ti... não te sentir como sempre o sentiste... uma prioridade... não apenas um capítulo da tua vida.... senteste assim.. só mais um capitulo... mas tu és movida a amor... e para ti o amor entre duas pessoas é tudo, porque ele pode tudo e é ele que constroi sonhos e vida... doí sentires por vezes que és secundária naquela vida... que se estabelecem prioridades e tu não ocupas o topo da lista... doí quando já não sentes aquela admiração... aquela magia que nunca se deveria perder entre duas pessoas... doi veres o desleixo de um cuidado que deveria ser diário.. amar é cuidar, amar é tomar a responsabilidade de fazer outra pessoa feliz ou plo menos sorrir perante as dificuldades da vida... amar é proteger.. é encontrar nas dificuldades deste mundo o melhor o mais doce e guardar para dar a quem se ama de presente... eu amo assim.. sei que não posso exigir dos outros mais do que eles podem dar mas... sinto falta d amor... :'( sinto falta de carinho... de atenção... e... não serias tu a ter esse papel??! como posso continuar a sonhar com o nosso amor e uma cabana??! a verdade é que estou confusa... neste momento já não mais penso em morar junto como já pensei... até porque fui sempre eu que mais procurei, que mais busquei isso... estou farta de ter amor momentaneo... como quem sente sede e a mata apreciando o momento em que sacia e depois não mais aprecia até voltar a ter novamente sede... até precisar da água... não... custa pensar, sentir, falar desta maneira... sei que ficas fulo comigo.. sei que te zangas profundamente e te magoas... mas é o que me fazes sentir... talvez o faças inconscientemente... mas tem acontecido tanta vez... sinto-me triste.. sinto que tudo esta a fracassar a escaciar... a ficar fragil... o que fazer então?????! Sinto-me sozinha num tunel escuro onde se ouve o meu eco... um grito de desespero e tristeza..... sinto-me tão sozinha.... :'(

http://www.youtube.com/watch?v=MZb5sE2ADBE

Não tens oportunidade de escolher como vais morrer. Ou quando. Só podes decidir como vais viver. Agora. - Joan Baez

Senti uma enorme necessidade de criar este post, não só para tentar aliviar a minha indignação e insignificancia quanto a tamanha perda... mas para assim também homenagiar cada um de vós, pessoas que trago no coração pelos demais diferentes motivos, revoltas que senti, injustiças que como muitos outros eu também presenciei de perto... vocês que foram amigos, colegas, conhecidos... voces que como tantos outros injustamente partem antes de tanta coisa, de tanta vida deixando um sabor amargo e de descontentamento em cada um de nós... porquê... tão cedo... que injustiça... resumidos á nossa insignificancia daquilo que somos.. absulatamente nada... ficamos sem chão sem respostas, sem saber o sentido de nada... eu sou apenas uma das muitas pessoas que tiveram o prazer de vos conhecer, de partilhar um dia convosco, um diálogo, um sorriso.. uma gargalhada... agora só resta esperar que estejam num lugar melhor... e que um dia nos possamos cruzar nesse lugar e não exista mais dor... fica a saudade...

João Capote

Na verdade nunca falamos muito directamente... o meu pai era, ainda é, muito amigo do teu irmão... conhecia-te de algumas festas a que eles iam juntos, sorriamos, partilhavamos muitas vezes os mesmos espaços mas nunca nenhum de nós tivera a coragem de puxar conversa.. na altura tinha uns 16 anos era uma miuda e tu também tal como o nosso grupo de amigos.. tinhamos muitos amigos em comum... começei a sair mais frequentemente á noite e agora encontravamo-nos todos os fins de semana no bar de sempre.. cidade pequenina... Axterix... como nao te conhecia e como a noite era diversão, alcool e brincadeira limitava-me a estar por ali entre a gente da minha cidade e amigos.. pouco a pouco fomonos aproximando e numa noite de sábado perguntaste se me podias conhecer, ainda me lembro tão bém.. eras enorme, muito alto mesmo e olhavas para mim cá em baixo a sorrir, disse-te que não e sorri descaradamente na tua cara na brincadeira e como uma amiga me tinha chamado saí a correr na brincadeira com intenção de mais tarde voltar e comprimentar-te, apresentar-me e conversar até sobre a amizade entre o meu pai e o teu irmão, de certeza que conhecias bem o meu pai... nessa noite nunca mais te vi... e nem nessa noite em nunca mais... no domingo fui para evora onde estudava.. e foi ao telefone com uma amiga que te conhecia muito bem que recebi a noticia... tinhas partido.. fiquei abismada e senti-me mal pela minha acção um tanto que mal criada... arrependi-me.. mas aprendi uma grande lição... nunca deixes nada por dizer nem por fazer, faz simplesmente.. nunca deixes para depois... porque pode ser tarde demais... tenho pena de não ter tido oportunidade de te conhecer melhor, pelo que sempre sube por os amigos que partilhavamos eras uma excelente pessoa e amigo... senti com muita mágoa a tua perda, demasiado cedo.... descança em paz....


Bruno Ramos

Mais uma vez.. que cidade, que mundinho pequenino... primeiro de tudo lembro-me de frequentar catequeze com o teu irmão o Ruben, fomos muito amigos e na escola também frequentamos a mesma turma, nessa altura por volta do 6º ano ainda não te conhecia bem.. eras da turma do meu primo e pouco ou nada falávamos... mais tarde novamente por amigos em comum e saidas á noite conhecemonos e desde aí sempre conversamos muito... ainda mais quando fomos estudar para evora.. na mesma altura.. na escola todos os dias nos viamos e nos cumprimentavamos, e um dia.. encantaste-te como tantos.. por uma das minhas amigas mais proximas da turma.. apartir dai ficamos ainda mais amigos.. pedias-me conselhos, pediste-me o numero dela... e ela que nunca dava bola a nenhum rapaz.. começou a falar contigo.. lembro-me da alegria com que falavas dela e da forma como eras sonhador, querido, sencivel... tentei ajudar-te ao maximo mas... por fim decidiram ficar só amigos... normalmente contavamos os problemas uns aos outros... sempre que nos cruzavamos ainda me lembro.. dizias sempre... "o meu nome..." como forma de cumprimento... :) mais tarde começaste o estágio no montijo.. fazias as luzes de uma telenovela portuguesa... já estavamos no ultimo ano e falavamos sempre sobre o dia da entrega dos nossos diplomas.. tinhamos tido tantos projectos juntos... tu filmavas cm a tua turma e nós promoviamos acontecimentos na escola... chegamos a combinar ir juntos para evora já que levarias o teu carro... as ultimas semanas antes do dia da entrega sempre me dizias... anda até cá... já que tens cá a tua irma, vamos beber cafe e falar um bocadinho, vá la... nunca cheguei a ir... a uma semana da entrega combinamos as coisas como seria o que iamos levar vestido estavamos ansiosos... tinhamos levado 3 anos a investir e a lutar por aquilo, era o nosso dia! E chegado o dia... o Bruno não estava... alguem deu a noticia... da pior forma... um professor... o vosso colega.. o Bruno... por momentos fiquei imóvel... o Bruno??! O Bruno Ramos??? Não... não pode ser.. não acredito! .. e sim... arrepio-me de recordar... tinhas sido mesmo tu... já não estavas cá... já não iamos partilhar aquele dia de gloria... tinhas sofrido um acidente.... mesmo na vespera do dia por que tanto tevi lutar naquela escola... foi um dia tão triste para todos... a escola homenagiou-te como merecias... o teu melhor amigo recebeu o teu diploma... e naquele auditorio fez-se silencio e lágrimas por queles que conheciam a doçura de menino que eras... não me lembro de ter um amigo tão calmo, tão amigo, carinhoso, preocupado, dedicado... fui despedir-me de ti... porque de outra forma não acreditaria... foi das perdas mais dificeis.. conhecia-te á muitos anos... e tinha uma relação proxima mesmo muito nos ultimos 2... ás vezes ainda acho que estás aqui... demorei quase um ano para conseguir eleminar o teu nome na lista de contactos no meu télemovel.. parecia que nunca o consegui fazer... mas nunca te vou apagar da memória e do coração*

Cátia Grulha

Na verdade, não eramos amigas... eramos conhecidas e simpatizantes... foste da turma do meu ex namorado e tantas vezes desejaste-nos coisas boas e nos deste sorrisos.. lembro-me muito bem... que também o aconselhaste tanto quando tinhamos os nossos probemas.. também estudamos na mesma escola por volta das mesmas alturas e tambem tinhamos amigos em comum... saber da tua perda foi mais um choque.. das depois fazia um ano que o Bruno tinha ido também... mais uma vez o panorama era surreal... ainda pra mais a forma brutal como tudo aconteceu.... não eramos amigas, nunca falamos directamente e se falamos foram muito poucas as vezes mas o teu sorriso enchia uma sala de luz e cativava qualquer um.. eras pelo menos demonstravas ser feliz, lembro-me de verte sempre rodeada de amigos e sempre divertida.. a minha irma conhece muito bem a tua estudaram juntas e conhecia-te a ti também... é uma perda muito grande em tão pouco espaço de tempo.... jovens demais... com tanta vida e tantas coisa para realizar... é inacreditavel... e hoje quis deixar aqui um pedacinho do meu coração e da minha alma... é isto que eu sinto e vocês como tantos outros que vão desta forma tão prematura fazem muita falta... e eu senti e sinto a vossa falta.....

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O Último Presente

Hoje fui comprar a minha ultima prenda de Natal.. imagina para quem é? Sim! É para ti!!!!!!!!!! A melhor das melhores de todas as melhores das melhores de sempre... Amigas.. com [A] maiúsculo... ás vezes morro de saudades tuas.. outras desespero de preocupação... algumas vezes, como ontem á noite, que estive desde a 01:00h até às 15:00h a falar de ti e sobre ti com a minha mãe na sala, sentada no sofá... sinto um aperto... ao pensar em ti, na tua felicidade e na tua vida.. és Uma Grande Mulher... tal como diz este livro que decidi.. é aquilo que sempre te quero dizer cada vez que penso em ti, desde que te conheci.. és o meu orgulho de Amiga, de Pessoa e de Mulher! Para mim és uma irmã, bem sabes... desejo tanto mas com tanta força, o melhor para ti.. estiveste presente em tantos momentos, uns fáceis, outros dificeis, uns muito importantes, outros nem tanto... passáste comigo loucuras,enchugaste as minhas lágrimas mas também adicionas-te tuas... deste-me colo, abrigo e rumo.. deste-me abanoes, mergulhas-te nos meus sonhos, e acordáste-me deles também na hora certa... trouxeste as boas noicias mostráste-me as más também... estavas quando me apaixonei de verdade pela primeira vez, conheceste tão bem o grande amor da minha vida e viveste-o tão intensamente quanto eu... ficáste noites acordada comigo no desespero, na gargalhada ou simplesmente a falar sempre mais e mais e mais... partilhamos cama, partilhamos comida, partilhamos roupa, sentimentos, sapatos, até beijos de rapazes partilhamos!! o que é que nós não partilhamos... é bom ter alguém como tu na vida.. é bom amar tanto alguém que veio de tão longe... é bom sentir que faria tudo por ti e é bom sentir que os meus braços estão sempre abertos á tua espera e que tu... tu moras dentro do meu coração!!

Te iubesc mult
AMIGA*

...

Reflexões

Ás vezes… paro um pouco no espaço… repenso na minha vida toda até aqui.. pairo sobre o que desejo para mim.. e pergunto-me porque é que ainda sonho com algo que durante estes anos todos nunca apareceu… porque insisto em acreditar num amor tão forte, leal e verdadeiro… num amor de sonhos, contos de fadas… porque espero por aquela pessoa que marcará a diferença em toda a minha vida tal como em filme… que me faça reviver, ganhar novo brilho novo gosto por viver… alguém por quem eu possa fazer sacrifícios que já fiz mas que desta vez estes sejam reconhecidos, aproveitados, retribuídos…. Alguém por quem posso correr riscos sem me perguntar se valerá a pena corre-los… será que existe?! Será mesmo que existe?... já me senti cansada.. mas já não sinto mais… começo a encarar a realidade das coisas… as pessoas tornaram-se fúteis e banais.. não mais sentem com o coração.. elas utilizam o cérebro e vivem um amor tão racional que durante uma vida é difícil se manterem juntas… e eu pergunto-me… porque é que moram dentro de mim tantos sentimentos contraditórios… serei a única a pensar desta maneira… a procurar cá dentro o que de melhor possa ser, o que de melhor possa dar… as pessoas já não se importam… já não vivem paixões, já não acreditam no amor mas sim na funcionalidade de ter alguém por perto durante a sua vida… isto tudo é tão desprezível que faz pensar em solidão pra minha vida… aproveitando-se umas das outras as pessoas vivem coisas fictícias… passam vidas a discordar, a discutir, a chorar.. eu mesma já entrei no ciclo por cobardia.. como mudar as mentalidades…?! Não há como mudar… só os que ainda sentem com o coração podem sentir o que significa a dádiva de saber amar de verdade, de saber sentir sem ser tocado… de saber beijar sem estar ao lado… as pessoas esqueceram-se das suas verdadeiras origens.. sim é lamentável.. e torna-se uma missão impossível encontrar o lado de lá da nossa alma… as pessoas também se mascaram pra conseguir o que desejam… por vezes sinto vontade de sair porta fora.. percorrer meio mundo…ficar mais próxima de mim mesma e de pessoas que nunca vi… ajuda-las se de mim precisarem e criar laços para alem deste quarto onde viajo entre a realidade e o sonho… precisava ver, sentir se realmente está extinto tudo aquilo em que acredito, aquilo que acho ser um caminho tão simples, tão fácil para o que todos de maneira errada procuram.. a felicidade, a plenitude… e que tal se formos sinceros simplesmente.. somente sinceros.. sem medos de represálias.. sem vergonha de mostrar fraquezas.. todos temos lados mais escuros… no fundo somos iguais…aprendo isso cada vez mais.. e se as pessoas soubessem tudo isto seriam muito mais próximas.. mais amigas, mais fieis e mais cheias de amor.. mais felizes… chegariam bem mais longe do que chegam… é por isso que costumo dizer que devia viver dentro de uma historia, de um filme de cinema.. lá seria feliz… mas se pensarmos até os próprios realizadores e escritores se escondem atrás das suas historias… mas porque tanto medo tem a humanidade de mostrar ao mundo que sabe amar?! Escritores… Artistas, poetas, pintores, realizadores… são todos pessoas especiais, pessoas que sentem mas a maioria delas esconde todos esses sentimentos… eu sei o mundo em que vivemos é cruel.. mas se não formos nos que ainda sonhamos e acreditamos a começar a muda-lo não sei se um dia restará mais amor, sonhos, sentidos… a busca continua no coração daqueles que resistem que a medo ainda se negam a acreditar que não exista aquela historia bonita que tardará mas não falhará… e é assim que vivem pessoas como eu entre o dia a dia e o sonho de encontrar mais do que um corpo preso a uma mente ambiciosa… uma mente desfocada… sabem o que ambiciono? Ser feliz… amor.. confiança… carinho… verdade… simplicidade… ambiciono sentir-me amada… dar mais e mais da essência de que sou feita, mas acima de tudo conseguir transmitir essa essência e fazer nota-la real tal como ela é para mim… um dia talvez consiga isso… o caminho é difícil as curvas e encruzilhadas são muitas mas eu chegarei lá… caso isso não aconteça eu serei mais uma.. a contar historias… a refugiar-me nos sonhos.. e a terminar a minha vida a amar cada uma delas… como se fossem tudo aquilo que busquei durante a minha vida toda…




06-12-09