Incompreendida...

Á muito que não escrevia... infelizmente sempre que escrevo a maioria das vezes é porque estou por baixo.. é uma forma ilusória de acreditar que alguém me ouve e entende... mesmo que na realidade eu saiba que talvez ninguém passe por esta pagina...como escrevi no ultimo post, preciso de um amigo.. e esse amigo existe... isso ainda é o que mais me custa.. não sei porquê, está ausente... logo agora que eu precisava tanto de um abraço dele.. de um afago.. pra ser sincera acho que sempre precisei.. desde que o conheci.. era o colo que me faltava a segurança que me transmitia e a ajuda que representava na minha busca por mim mesma... é aquela pessoa de que precisamos para sempre desde o momento que ela cruza a nossa vida, que precisamos ter do nosso lado sabem.. sentir presente dia apos dia em todas as horas... mas por azar o meu amigo é uma pessoa que acredita que não nos devemos apegar ás outras pessoas... e eu até acho que ele se esconde um pouco por de tras dessa afirmação, talvez me engane.. nestes ultimos dias tenho tentado contactalo, não sei se não lê os emails.. se finge que não lê.. se não recebe as sm's... sim sei o que estão a pensar... se não sei onde ele mora... pois sei... sei exactamente onde é a casa dele... já lá fui algumas vezes só para dizer olá... mas sabem... nem sei... conseguem imaginar a pessoa mais surpreendente pela positiva claro, e maravilhosa do mundo??!... agora conseguem imaginar essa mesma pessoa a passar convosco momentos divertidos, próximos, carinhosos, mágicos de amizade e partilha de união e cumplicidade?! ok... agora conseguem voltar a imaginar a pessoa que vos descrevi a virar-vos costas do nada e a tornar-se distante de um momento para o outro do nada?! ok.. a expressão "virar-vos costas" é muito má, se ele me ouvisse não iria gostar.. mas no fundo foi basicamente isso que aconteceu.. e que eu senti... eu reconheço que se trata de uma pessoa especialmente diferente com o acréscimo de acreditar e seguir uma cultura budista em que (palavras dele) pratica o desapego... mas... enfim... ele faz-me falta todos os dias sabem.. tudo o que vivi de mais genuíno e puro foi aprendizagem com ele, fez-me acordar de uma espécie de sono em que estava á alguns anos e ver coisas que eu sempre soube simplesmente tinha esquecido... e de repente dou de caras com uma pessoa com quem me identifico tanto e ao mesmo tempo é tão diferente de mim... é fascinante... e é impossível não sentires imensas saudades dessa pessoa... talvez o sentimento não seja mutuo.. ele não sente esse tipo de coisas :s com tudo isto afastei-me do meu primeiro tema de post e quase me esqueci de que estava triste, desiludida, cansada..chateada... tudo mais... ora aqui vai... O meu pai é uma das pessoas que mais amo nesta vida, com ele desde cedo aprendi muito, foi alguém que sempre tive longe de mim por estar sempre a viajar e a pessoa de quem mais senti saudades a vida toda e com quem mais aprendi a aproveitar cada minuto.. depois dele.. a mãe dele... minha avó linda... minha mais que mãe, quem me criou desde pequena para que a minha mãe também pudesse trabalhar... aprendi a ama-la como minha mãe e a escuta-la sempre com muita atenção... esses foram os principais pilares da minha infância e pré-adolescência, infelizmente um deles já não está por cá, continuando sempre comigo apesar disso... Foi o meu pai e a minha avó que me ensinaram a Amar da mesma forma que me demonstravam amor todos os dias, e eu aprendi que o Amor é cuidarmos de quem mais amamos, é protegermos quem nos é importante de qualquer tipo de ameaça, aprendi que quando amamos alguém damos-lhe tudo aquilo que possamos alcançar de melhor para podermos sentir feliz essa pessoa, aprendi que quando amamos temos prazer no sorriso do outro e aflição e tristeza nas suas lágrimas ... mas também temos um abraço enorme, um saco de beijos sem fundo e um colo que sempre está lá nessas alturas.... pois é... aprendi a amar incondicionalmente, que quando amamos deixamos de pensar no singular.. que quando pensamos em nós incluímos as pessoas que estão no coração porque elas são parte de nós, elas já são aquilo que somos.... amar para mim é assim.. é tudo aquilo que podemos ser ou construir na vida, o amor para ser amor tem de ser grande... se não for.. não pode ser amor.... e por isso na minha vida selecciono as pessoas mais especiais.. aquelas que amo muito, as que me querem bem, as que fazem sentir a magia do amor que sentia naquela altura.. essas são as verdadeiras... não esquecendo nunca de um restinho de amor que dou aquelas que ainda não conheço, dando-lhes oportunidade de se tornarem especiais na minha vida ou de me tornar na delas e certificando-me que nos enchemos o coração de luz e harmonia sobre a simplicidade de sermos seres humanos cheios das mesmas características e sentimentos, cheios das mesmas procuras, medos, ambições, dificuldades.... O choque entre esses sentimentos e a realidade que estou a viver deu-se hoje... sabem..quando escolhemos uma pessoa para amarmos porque ela realmente se mostra digna, especial... mostra que podemos confiar que nos respeita nos compreende, apoia e tudo mais.... e com o passar do tempo, dos anos...essa pessoa vai mudando em relação aquilo que conhecemos dela... vai mostrando uma outra forma de ser que já nem se importa... uma pessoa tão diferente que chegamos a pensar que fomos completamente enganados... que apos 3 anos no meu caso essa pessoa se começa a revelar tal qual como é... Hoje infelizmente doeu-me sentir que não obtenho valor algum ou reconhecimento pelo que tenho dado, pelo que tenho feito, pelo que me tenho esforçado para o ver e fazer feliz, para dar-lhe coisas que sei que precisa, para apoia-lo... hoje senti que não tem qualquer importância as horas que lhe dediquei, os dias em que deixei algo por fazer ou alguém á espera de algo pra poder correr para ele ou ajuda-lo com alguma coisa... acho que ninguém ama ou ninguém faz algo ou oferece algo á espera de receber em troca... eu não o faço... mas acho que quando damos de nos seja de que forma for, damos a quem sentimos que é merecedor... e eu hoje senti-me mesmo muito triste por estar a sentir que ele... não tem feito nada para merecer o tanto que eu lhe entrego incansavelmente todos os dias com um sorriso nos lábios cheia de amor.... hoje senti-me assim... inútil... dispensável.... sem valor... sem reconhecimento pela excelente namorada que sei que tenho sido para ele.... não me sinto retribuída... nem valorizada que é ainda pior... eu já tolero que não seja romântico nem sentimental e que se desculpe com isso quando lhe peço atenção mas é difícil aguentar as lágrimas quando 3 anos de dedicação de demonstrações foram em vão e ire-conhecidas... ok... decidimos passar uma semana juntos.... neste momento tudo devia ser uma oportunidade de aproximação de amor de partilha... a realidade é que isso não acontece... á 3 dias que só oiço gritos... hoje acordei aos gritos porque as 08:30 quando o despertado tocou queria ficar a dormir mais um bocadinho e não quis ir com ele buscar uns exames que ele se comprometeu em ir buscar á irma... "ai é?" não vens comigo??? não vens comigo???! hás de precisar de mim para alguma coisa!!! não contes mais comigo!!!" e eu... O.O meio ensonada.... acordo com aquilo.. e fico.... uaauuu.. isto é o que??! depois é óbvio... nem fui nem dormi.. fiquei bem acordada com cara de parva.... a noite passada deitamos, viramos costas, dormimos e quase fomos para a cama discutir.... esse dia.... bem... acordamos de manha fomos ás compras tudo bem.. almoçamos depois como sempre foi para o computador onde está sempre... jogar... acabou de jogar foi dormir mas antes gritou comigo por causa de um som do meu computador... fiquei parva na mesma .. todo aquele alarido comigo.. era impossível não ficar ofendida... ele foi dormir enquanto eu fiquei a tarde toda a fazer o jantar... acordei-o já por volta das 21h para jantar... mal comeu... enfiou-se no computador até as 03:00h quando fomos deitar... hoje tem sido assim.... ele num computador e eu noutro.. lado a lado.... já sai para correr... ele ficou no computador onde passou a manha inteira...cheguei, foi dormir.... acordou foi jogar no computador... discutimos... falei-lhe sobre o que escrevo sobre o que sinto por ele e sobre a nossa relação... discutimos... disse que ainda não somos um casal que um dia seremos mas que ele pensa na vida dele não tem que pensar em nós... deixou-me a chorar e depois levantou-se para comer.... depois disso descobriu que tenho um blog... tentou várias vezes ler o que escrevia, expliquei-lhe que é uma espécie de diário onde desabafo... tornou a gritar-me que não quer que fale dele no blog num tom ameaçador de novo meio maluco.... expliquei-lhe que não falo dele.. falo de uma personagem de alguém mas não dele... não existem referencias nem nomes ninguém reconhece ninguém... mas isso não adiantou... era só o que me faltava proibir-me de alguma coisa... com tudo isto não sei mais o que diga... não o reconheço, não sei o que se está a passar, estou a tentar assimilar... primeiro começou com aquelas piadas machistas que detesto que nunca tinha e cada vez mais insistia mesmo depois de eu dizer-lhe que não gostava... fez-me chorar, fez-me sentir insegura... era a toda a hora.. depois redimiu-se quando viu que eu estava a chegar a um limite... que era a brincar que eu levava muito a peito mas que nunca mais fazia... e agora.... grita comigo por tudo e por nada... alguma coisa está errada.... algo não está a funcionar.... e eu... sinto-me cada vez mais triste e desesperada... como se pode amar assim? e tentar superar? Sinceramente... não sei o que virá a seguir... sinto falta de Amor... :'(((((((((

Preciso de um Amigo....

Hoje sinto-me triste.. tão e tão triste... não basta so as situações nos ultimos tempos que me tem vindo a dificultar o caminho e a magoar a nivel profissional e social como não acerto compasso a nivel sentimental... estou um caos.... sinto-me tão perdida... preciso de um amigo... um amigo de verdade um colo onde chorar sem que me cobre nada em troca... :'( tenho tentado fazer por mim por a vida mas cada dia tem sido uma luta tao dura... pessoas que me metem tão fula, injustiçs tão grandes e pessoas tão más.. tao eguistas... tem sido a pior experiencia da minha vida... não suporto mais cada ironia, cada maldade, cada sorriso forçado, nao suporto mais tanta falsidade, como podem ser as pessoas tão naturalmente estupidas?! ... :x sinto falta de vida, de amigos de verdade... de sentir calor, amor, carinho... saudades de amar e sentir amor pelos outros... é tudo tão dificil... assima de tudo sinto-me confusa por demais... sera que me tento enganar a mim mesma?! tanto que ~já não sei o que sinto afinal... pessoas mais proximas dizem que estou diferente, que não sou esta pessoa.. que mudei, que me veem infeliz, sem luz, apagada... sim tambem me sinto diferente... mas.. sera que mudei?! as pessoas mudam eu cresci... ou será que realmente levo uma vida falsa construida em cima da ilusao de querer muito ser feliz... ás vezes penso se já terei conhecido o amor, se já terei realmente amado alguem de verdade se não tenha só gostado, gostado muito de algumas pessoas... não me posso apoiar em relações que nao chegaram a começar ou que foram um iniciu sem começo, elas podem ter sido simples ilusoes por mais bonitas e sentidas que me possam ter parecido.. e pergunto-me.. será que eu sei amar?! será que eu estou preparada a amar? e sera que algum dia eu vou saber e amar alguem? será... que vou conseguir encontrar aquela pessoa que tanto desejo de sentir todos aqueles sentimentso que anceio, a plenitute que mais queria alcançar na vida... ou será que passarei uma vida sozinha... perdida em mim mesma... sinto-me um poço de emoçoes que por vezes sou incapaz de compreender.. pareço uma criança!!! O que se passa comigo... será que perdi algures o amor por mim mesma? será que preciso amarme ... e será que consigo isso... peciso de um amigo... :'((((((((((((((((((((

E... eu Amo-te*

Pois é, altos e baixos.. mas neste momento estou feliz.. alcançamos uma nova pquena vitória... sempre tivemos dificuldade em comunicar.. mas durante 3 anos ainda estamos juntos.. e sinto que passamos um bocadinho dessa barreira, conseguimos por as cartas na mesa e isso deixa-me feliz :) pela primeira vez pusemos orgulho de lado, somos tão orgulhosos... teimosos.... e falamos um do outro das verdades, da nossa relação estar frágil, de nos tarmos a perder e sem vermos sinto que ficamos logo mais fortes e mais proximos... falaste coisas que não ouvia á muito tempo, que me admiravas que era uma pessoa sensacional, reconheceste que nunca desisti de ti e eu tambem reconheci a tua lealdade, a tua fidelidade e frontalidade que tanto admiro que é tão raro... e sem querer ficamos mais perto, caiu o manto negro que nos atormentava e percebemos que ainda temos muita força pra insistir para tentar e muita vontade também.. que gostamos muito um do outro e que primeiro de tudo somos amigos... bem... á muitos meses que não eramos assim.. e eu... acrdito em ti muito e tambem acredito em nós... és uma pessoas excepcional, e eu adoro-te... obrigada por estares comigo, e teres estado em alturas tão más em que acreditei que fosse o fim, que não houvesse mais chão que estivesse tão perdida que fosse perder tudo e todos... sei que tambem te fiz sofrer muito ao longo desses tempos mas tambem sei que hoje somos muito mais do que eramos antes de tudo isso... * Amo-te F* Vamos conseguir passar tudo o que possa ser um obstaculo... e eu sinto e quero que evoluamos juntos, que aprendamos mais e melhor sobre nos, que com isso melhoremos a forma como nos relacionamos e com isso eu posso sentir e ver-nos lá num futuro lindo, feliz e cheio de tanta coisa boa... uma casa, uma vida, dois empregos, uma familia.... e eu amo-te* Obrigada!

Tentando ver tudo amis claro...

Admito que talvez esteja enganada em relação a ti.. em relação a este amor que em tempos viveu... talvez eu não te ame mais e talvez sejas mesmo a ilusao de uma grande historia de amor um conto de fadas que mal começou e logo terminou.. talvez tenha ficado presa a esse amor durante 5 anos por ter sentido tao profundamente e intensamente dentro de mim Amor e Paixao num só sentir... sim, foi o melhor sentimento que já senti dentro de mim e foram os melhores meses da minha vida, fui feliz de uma forma unica que nunca mais senti.. mas passaram 5 anos, é preciso por os pés no chão... dois anos depois tentei refazer a minha vida, pois foram 2 anos de lutas de lagrimas, de gritos, de momentos sufocantes fexada entre quatro paredes, de procura desencontrada contigo, de encontros constragedores contigo, de esperanças no coração e ilusoes, sonhos na noite, noites em claro... amei-te desesperadamente e sofri desesperadamente também, esperei por um regreço por um perdão e por um sentimento dentro de ti que nunca veio... depois... tentei ser feliz quando deixaste bem claro, se metiste ou não só tu sabes, mas deixaste bem claro que não tivesse esperança que nunca mais que te esquecesse... eu tinha que entar amar de novo... e foi o que fiz.. não andei a procurar desesperadamente mas quando surgio o F deixei que ele me conhecesse, conhecesse as minhas dores, as tormentas os medos e as coisas boas em que acreditava, tambem o conheci e decidimos dar as mãos e tentar... passados 3 anos estamos juntos.. e não posso deixar que os altos e baixos me fassam acreditar que ainda te amo porque não passas de uma ilusao de um amor perfeito que idealizei e que simplesmente não existe.. talvez tenha existido unicamente para mim pois não terias agido da forma que agiste se sentisses metade do que um dia senti por ti... sim é verdade nunca mais senti amor e paixao, calor e frio ao mesmo tempo, arrepios no corpo por um simples toque de lábios, nunca mais senti que voava num beijo mas aprendi outras coisas e conheci muitas outras... eu e o F podemos ter diferenças mas repeitamonos e gostamonos muito... o F..soube de ti e ainda assim aceitou-me quando ainda eras fantasma na minha cabeça... sim sempre que fraquejava sentia-me só e só pensava em ti.. sim ainda esta noite sonhei contigo mas foste importante na minha vida e por ser tao sonhadora ainda quero acreditar que es uma alma gemea da minha mas não es! Nunca seria assim se fosse... e conheci o amor, o respeito... as diferenças que são aceites... por vezes não somos perfeitos mas ainda estamos juntos e já passamos algumas coisas, ele perdoou-me muitas vezes ao longo destes tres anos perdoou porque me ama, e eu aprendi a gosta-lo, a estima-lo... e hoje sinto que o Amor é quando as diferenças não são mais capazes de separar... tu foste a Paixao ardente no meu coração mas não te posso amar mais depois de tudo o que passou o que sofri, não passas de uma ilusao que quero largar parar de idealizar porque nem sei se seria assim nunca tentamos! se tentasemos provavelmente me iria desiludir, na altura era uma miuda de 15 anos.. que sabia eu da vida... sentia puramente simplesmente.. sonhava mais alto... e foi isso que foi.. um sonho... isto é vida real.. e se não a agarro e vivo vou perde-la vou deixa-la passar e conquistei coisas boas, pessoas que realmente me gostam e se importao, quero estimalas e amalas tambem porque me merecem.. a minha dedicação... aprendi que por vezes encontramos o amor não a onde desejamos mas onde nos desesperamos... e penso que chegou a hora do meu final feliz.. pelo menos.. quero tentar.... Beijo Anjo, sonho, fantasia* ainda assim foi bom sonhar contigo mas cresci e acordei...