Admito que talvez esteja enganada em relação a ti.. em relação a este amor que em tempos viveu... talvez eu não te ame mais e talvez sejas mesmo a ilusao de uma grande historia de amor um conto de fadas que mal começou e logo terminou.. talvez tenha ficado presa a esse amor durante 5 anos por ter sentido tao profundamente e intensamente dentro de mim Amor e Paixao num só sentir... sim, foi o melhor sentimento que já senti dentro de mim e foram os melhores meses da minha vida, fui feliz de uma forma unica que nunca mais senti.. mas passaram 5 anos, é preciso por os pés no chão... dois anos depois tentei refazer a minha vida, pois foram 2 anos de lutas de lagrimas, de gritos, de momentos sufocantes fexada entre quatro paredes, de procura desencontrada contigo, de encontros constragedores contigo, de esperanças no coração e ilusoes, sonhos na noite, noites em claro... amei-te desesperadamente e sofri desesperadamente também, esperei por um regreço por um perdão e por um sentimento dentro de ti que nunca veio... depois... tentei ser feliz quando deixaste bem claro, se metiste ou não só tu sabes, mas deixaste bem claro que não tivesse esperança que nunca mais que te esquecesse... eu tinha que entar amar de novo... e foi o que fiz.. não andei a procurar desesperadamente mas quando surgio o F deixei que ele me conhecesse, conhecesse as minhas dores, as tormentas os medos e as coisas boas em que acreditava, tambem o conheci e decidimos dar as mãos e tentar... passados 3 anos estamos juntos.. e não posso deixar que os altos e baixos me fassam acreditar que ainda te amo porque não passas de uma ilusao de um amor perfeito que idealizei e que simplesmente não existe.. talvez tenha existido unicamente para mim pois não terias agido da forma que agiste se sentisses metade do que um dia senti por ti... sim é verdade nunca mais senti amor e paixao, calor e frio ao mesmo tempo, arrepios no corpo por um simples toque de lábios, nunca mais senti que voava num beijo mas aprendi outras coisas e conheci muitas outras... eu e o F podemos ter diferenças mas repeitamonos e gostamonos muito... o F..soube de ti e ainda assim aceitou-me quando ainda eras fantasma na minha cabeça... sim sempre que fraquejava sentia-me só e só pensava em ti.. sim ainda esta noite sonhei contigo mas foste importante na minha vida e por ser tao sonhadora ainda quero acreditar que es uma alma gemea da minha mas não es! Nunca seria assim se fosse... e conheci o amor, o respeito... as diferenças que são aceites... por vezes não somos perfeitos mas ainda estamos juntos e já passamos algumas coisas, ele perdoou-me muitas vezes ao longo destes tres anos perdoou porque me ama, e eu aprendi a gosta-lo, a estima-lo... e hoje sinto que o Amor é quando as diferenças não são mais capazes de separar... tu foste a Paixao ardente no meu coração mas não te posso amar mais depois de tudo o que passou o que sofri, não passas de uma ilusao que quero largar parar de idealizar porque nem sei se seria assim nunca tentamos! se tentasemos provavelmente me iria desiludir, na altura era uma miuda de 15 anos.. que sabia eu da vida... sentia puramente simplesmente.. sonhava mais alto... e foi isso que foi.. um sonho... isto é vida real.. e se não a agarro e vivo vou perde-la vou deixa-la passar e conquistei coisas boas, pessoas que realmente me gostam e se importao, quero estimalas e amalas tambem porque me merecem.. a minha dedicação... aprendi que por vezes encontramos o amor não a onde desejamos mas onde nos desesperamos... e penso que chegou a hora do meu final feliz.. pelo menos.. quero tentar.... Beijo Anjo, sonho, fantasia* ainda assim foi bom sonhar contigo mas cresci e acordei...
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