Cair em mim....

Está na hora de ser corajosa...
Está na hora de me parar de mentir.. de assumir consequências, parar de ser fraca.. de ter medo de ficar só, de ser cobarde.. eu não sou assim e a verdade é que tenho vivido sobe sofrimento, sobre culpas e lamentos... basta.. está na hora de aleviar alguns pesos nas minhas costas... é dificil estar só, é difcil ser rejeitada por um grande amor mas não me vou mais refugiar nos braços de alguém por que por mais que me gostem deixar que o façam não resulta...não consigo voltar a amar! Após tanto tempo, não consigo apagar memorias.. não consigo apagar imagens... todos os dias me lembro desse grande amor, quando não lembro ele aparece nos meus sonhos... quero parar de ter que fingir que não lembro mais ou ter que dar satisfaçoes sobre as minhas mudanças de humor... sei que virão por ai tempos dificeis.. mas quero ser justa... sei que já esperei tempo demais, sei que por amar demais não vivi, sei que fico sem ar para respirar sempre que não há noticias... sei que muitas outras deixei quase de acreditar no amor não fosse este sentimento que é o unico que nunca consegui controlar... vou seguir em frente, corpo, alma e mente... preciso desprender-me de duplas vidas e focar-me em mim... aprender a viver sozinha com os meus fantasmas... não ter medo do escuro e abraçar mais vezes a almofada... mas não quero mais esta vida desesperada atrás de ser feliz á força, de amar, de esquecer.. não resulta.. passados 5 anos... digam o que disserem... quero ser fiel a este sentimento.. fazer alguma coisa correcta por mim mesmo que não consiga o que mais quero... esta decisão foi tomada ontem... cnsegui ver que só adiava o que já sabia... mas não me condeno... conheço as minhas fraquesas e reconheço a frieza e regidez com que tive que viver.. e porque ninguém é perfeito eu também não sou... tu também não és... e seria capaz de te perdoar porque também errei ah 5 anos quando era uma menina apenas... hoje sou mulher e mudou tanto em mim menos este sentimento... menos as saudades diárias... menos este buraco que ficou desde aquele dia em que te começei a perder.. ontem quando recebi uma menssagem tua que respondia ao meu pedido de noticias... eu reconheci em mim o mesmo sorriso de à 5 anos, juro por tudo aquilo que mais tenho de precioso que foi a unica vez desde á 5 anos atrás que sorri dessa maneira.. senti-me renascer naquele sentimento por momentos... e foi só por ver escrito no ecrãn "Anjo da Guarda" .... se isto não é amor o que pode ser? se este aperto no coração perante silencios infinitos a que me submetes á anos... se esta esperança esta preocupação não é amor por ti depois de tanto tempo o que poderá ser... eu baixo as armas... já não me pertences.. mas o meu amor pertence-te e nunca deixou de pertencer, não sei por mais quanto tempo te pertencerá mas vou guardá-lo comigo caso um dia queiras aquilo que é e sempre foi teu... e foi assim que decidi... mesmo que me afastes de ti, mesmo que tenhas fugido de mim, que tenhas evitado todos os lugares onde me poderias encontrar, mesmo que continues agora ainda mais indiferente eu não me posso mentir... estive sempre á tua espera... eu sou tua e tu ésmeu enquanto esperar por ti... * sempre esperei uma 2º oportunidade... que nunca chegou.. nem um unico perdão... como podes ser tão duro... tão rigido mesmo contigo, naquela altura ainda me amavas... sempre fui feliz a recordar, sempre sonhei acordada... a historias encantadas não acontecem muitas vezes, e eu tenho uma só que é daquelas que no fim fazem chorar.... nem todas as historias podem acabar bem... e já aprendi a aceitar... adoro-te da mesma maneira..*